Manque de confiance en soi, les origines : éducation et violence sociale

Je me suis souvent exprimée par ici au sujet de confiance en soi, des problèmes de confiance que j’ai pu avoir, de la façon dont j’ai travaillé sur moi pour tenter de les dépasser, et vous avez été nombreuses à vous exprimer également, ce qui m’a d’ailleurs confortée dans le fait d’écrire sur ce type de sujets, car je ne suis pas la seule et vous m’avez beaucoup encouragée à le faire, écrire tout ça m’aide mais vous aide aussi d’après vos retours et c’est ce qui me plait le plus sur ce blog. J’ai donc déjà fait le constat de mon manque de confiance, je l’ai résolu en partie (tous les articles sont dans MOOD, ou tapez « Confiance » dans la barre de recherche), mais je ne m’étais jamais vraiment questionnée sur l’origine du problème. Ces dernières années et ces derniers mois en particulier, j’ai remis pas mal de choses en perspective, grâce à des personnes que j’ai pu rencontrer, grâce à mes professeurs de théâtre, grâce au diagnostic de ma pathologie qui m’a re-confrontée aux problèmes que ma faible condition physique a suscité et qui a bouffé ma confiance dans des situations pourtant banales, tout m’est revenu et j’ai pris conscience de pas mal de choses sur ma façon de fonctionner.

Elle était où ma confiance au juste ? Retour aux sources

Il arrive souvent autour de moi qu’on me sermonne et qu’on me dise que c’est stupide de manquer à ce point de confiance en moi, car j’aurais « beaucoup de choses pour moi » et que ce serait « agaçant » de me voir me « dénigrer », comme si j’agissais ainsi pour me faire mousser, vous savez cette fausse humilité pratiquée pour obtenir des compliments. Cela vient aussi de personnes qui me connaissent à peine, qui me jugent plus qu’ils ne m’aident finalement. Je me suis moi-même parfois flagellée, comme si j’étais responsable de ce manque de confiance, mais en y réfléchissant un peu, je défie n’importe qui de ces gens qui m’ont jugée, de prendre ma vie, mon origine sociale, mes origines, mon éducation, mes expériences, et de voir ce que ça donne. Parce qu’en réalité mon manque de confiance est le résultat d’une construction sociale. Au final je m’en suis quand même bien tirée, et j’ai depuis une bonne dizaine d’années été suffisamment entourée de personnes me permettant de redresser cette faible estime que j’ai pu développer dans l’enfance.

Cette petite estime et la vie ont fait de moi une personne aux compétences multiples, mais sans ambition, sans vrai rêve. Presque une personne blasée. Je ne sais pas ce qu’est un parent qui est content d’un contrôle réussi, qui sabre le champagne quand on obtient un diplôme, qui accroche un dessin moche sur un frigo, qui pleure de joie en voyant son gosse lors d’une représentation de théâtre. Les fois où on pouvait inviter nos parents, ma mère ne venait pas, c’était comme ça. Tous mes « accomplissements » ont fini par représenter des formalités, pour ne pas dire des banalités. Chez nous, on n’est pas du genre à se féliciter, à valoriser l’autre. Une habitude qui une fois de plus n’est que le résultat d’un mode de vie, et qui tend à changer avec le temps.

Cela a longtemps fait de moi une personne qui ne sait pas recevoir un compliment, qui pense qu’ils ne sont formulés que par gentillesse, ou pour m’aider à justement avoir une meilleure estime de moi-même. Et une personne qui pouvait avoir tendance à baisser les bras.

Et si on osait aborder la violence de classe ?

Je souhaite aller plus loin en parlant de mon complexe d’infériorité, sur lequel j’ai déjà beaucoup avancé, et donc en abordant les classes sociales, que j’ai déjà abordées dans cet article il y a 2 mois. Et plus particulièrement du pouvoir que les classes supérieures exercent sur les classes populaires sans même le conscientiser.

Si je suis issue d’un milieu populaire, je m’en suis « extraite » depuis quelques années maintenant, je m’en suis suffisamment détachée pour prendre du recul, et pour côtoyer régulièrement des gens issus d’une classe supérieure à la mienne sans me sentir inférieure pour autant (enfin presque), et heureusement que la situation a évolué de cette façon. Parce que le sentiment d’humiliation qu’on peut ressentir face à des gens « d’au dessus » est beaucoup trop présent quand on découvre la vie. J’ai mis du temps à comprendre pourquoi je me sentais mal dans l’environnement « Start-up » quand je suis arrivée à Paris, mais je vous assure qu’il existe une attitude que j’appelle l’attitude « HEC », une attitude qui revient à nous montrer que nous ne sommes pas égaux, mais je précise que ce n’est pas forcément voulu, c’est tout aussi inconscient qu’une habitude à se sous-estimer.

Toujours est-il que je parviens rarement à tisser de vrais liens avec ces gens, que pendant des années je n’ai finalement rencontré personne qui pouvait partager un tant soit peu mon vécu, et quand j’ai renoué contact avec des gens de mon passé ou rencontré des gens issus de milieux similaires au mien, j’ai réalisé que j’avais besoin de côtoyer ces personnes. Je dis bien BESOIN. Car qu’on le veuille ou non le regard posé sur le monde est bien différent selon son origine sociale. Je constate par exemple dans certains milieux une habitude à ce que certaines choses soient toujours faciles, et je constate surtout une belle déconnexion avec cette réalité. Une belle inconscience des privilèges des uns, des difficultés des autres, je constate que l’accès à une certaine forme de culture ou d’éducation reste compliqué pour certaines personnes.

Car même quand la Culture et l’Art ont pour dessein de se démocratiser, de donner accès au plus grand nombre, ils finissent bien souvent par les exclure malgré tout. C’est en tout cas ce que je ressens, en tant que concernée.

Cela dit, me concernant j’ai de la « chance » (même si parfois cela me desserre aussi), cela fait bien longtemps que je fais illusion. On ne se doute jamais que je suis issue de ce milieu, en partie à cause de la façon que j’ai de m’habiller, de me comporter, de parler, de mes études, et n’ayons pas peur des mots on pense souvent que mes parents sont français, voire que je viens d’une famille bobo ahaha. Je ne pense pas avoir fait de rejet particulier, en tout cas si j’en ai parfois eu honte, si j’ai parfois préféré le taire, je n’ai jamais été aussi en accord avec ma provenance qu’aujourd’hui, et cela change tout. Je ne me sens plus aussi dominée, j’assume tout, vois même cela comme une fierté. Je suis beaucoup moins touchée par la condescendance très présente dans les milieux plus élitistes dirons-nous. Si quelqu’un tente d’exercer sa domination sur moi, je le surpasse. Si quelqu’un veut m’apprendre la vie, je lui montre bien que je l’ai déjà mieux comprise que lui, ou je l’ignore. (Je nuancerai en ajoutant que ce que je dégage physiquement a probablement contribué à ces attitudes, j’ai toujours fait très jeune, et je peux avoir un côté plus introverti qu’à mon habitude quand je ne me sens pas à ma place donc on peut facilement me prendre de haut, au premier abord.)

J’ai aussi la chance d’avoir eu des facilités à l’école, d’avoir pu compter uniquement sur le système scolaire pour m’en sortir, certains professeurs sont des héros, eux m’ont parfois appris qu’on pouvait rêver, eux m’ont valorisée, même quand il m’arrivait de me reposer sur mes acquis, ils ont toujours relevé mon potentiel, c’est pourquoi je n’ai jamais douté de moi à l’école, je me suis rarement sous-estimée, je ne visais pas bien haut, mais je savais que je pouvais utiliser mon cerveau, que même si je ne pouvais pas me payer une école de commerce, avec ma tête et un Master de fac je m’en sortirais déjà très bien. Si j’en suis fière, ce n’est pas de l’arrogance pour autant, d’autant que je n’étais pas suffisamment intelligente et bosseuse pour avoir 18 au bac et choper des bourses dans des écoles prestigieuses pour autant, bah ouais quand t’es très pauvre, si tu veux courir dans la même cours que les riches, tu dois être très très très intelligent, enfin on se comprend, moi j’avais juste le cul entre deux chaises :D.

L’importance de l’ouverture et du décloisonnement

Evidemment je ne tiens pas à en faire une vérité, j’ai aujourd’hui des amis très proches issus de milieux dits favorisés, mais ce n’est en aucun cas dans le cadre du travail que je les ai rencontrés, par exemple j’ai tissé des liens forts avec des personnes de mes cours de théâtre alors que dans un autre contexte c’est à peine si nous aurions été amenées à nous rencontrer. Parce que les choses restent en grande partie cloisonnées.

Donc l’issue de cet article est de poser ces constats sur base de mon expérience personnelle, voire de mes vagues souvenirs de Sociologie, d’ailleurs j’ai bien l’intention de m’y intéresser à nouveau sérieusement, relire Bourdieu, d’autres auteurs que j’ai relevés ici et là, consulter des études, notamment pour appuyer mes propos quand ils s’avèrent être si subjectifs. Et aussi parce que je crois que je commence à comprendre dans quelle direction je dois aller quand j’écrirai mon premier roman, parce que j’ai compris que je ne dois pas essayer de faire de la littérature, mais ça j’y reviendrai dans un autre article :)

Quelle que soit votre situation passée et présente, je suis vraiment curieuse de votre retour d’expérience, de connaitre votre point de vue, vos anecdotes, et cet article peut aussi vous aider à voir les choses autrement si jamais vous faites partie de ces classes que je considère opposées à la mienne. Mon blog s’adresse à un public de femmes très variées et c’est ce que j’aime, malgré les difficultés que j’aborde dans l’article, je n’ai jamais voulu faire preuve de communautarisme, il a toujours été très important pour moi de ne pas me fermer à ce qui est différent, bien au contraire je suis très fière d’avoir un cercle social des plus variés. J’ai pris l’habitude de séjourner dans des beaux hôtels (j’ai travaillé pour) pour ensuite aller passer quelques jours à Metz Borny, dans mon vieux quartier qui n’est pas allé en s’arrangeant, dans mon bloc où je découvre dans les escaliers des morceaux de papier d’alu cramés qui ont servi à de pauvres jeunes à consommer leur crack, les même escaliers que monte quotidiennement mon cousin de 7 ans, qui comme moi à son âge découvre des formes de violence qu’il ne devrait pas encore connaitre, quand quelques jours auparavant j’étais à un évènement blogueur guindé.

Ce que je déplore, quelle que soit notre origine, c’est de rester dans son environnement à soi, avec comme connaissance de l’extérieur uniquement ce qu’on entend aux informations. C’est pas bon, ça ferme les esprit, ça alimente les processus de domination des classes supérieures sur les plus basses. Ca alimente également l’aigreur que les classes populaires peuvent avoir face aux plus hautes. Les jugements vont dans les deux sens…

Si je n’avais pas côtoyé des gens de tous les milieux, j’aurais fini par développer une véritable aigreur, bien plus que celle que je peux parfois ressentir aujourd’hui je le sais, aujourd’hui je ne suis pas tendre avec les petits bourgeois façon HEC qui ont le malheur de dire des grosses conneries ou d’ignorer complètement la réalité des autres, je peux même manquer de tolérance, je n’ai pas dit que j’étais mère Théresa ou que j’avais vocation à convertir les cons tout le monde à ma cause.

Et il faut essayer de comprendre ça, il faut essayer de comprendre qu’un gosse de 10 ans qui vit dans un HLM entouré de dealers et de misère sociale puisse développer un sentiment d’injustice et un rejet de ceux qui ont eu plus de chances, surtout quand ces derniers les rejettent à leur façon également. Il faut essayer de comprendre que les dés sont lancés beaucoup trop tôt et que cela impacte considérablement la confiance. Ah ben oui, les débouchés à l’issue d’un collège de ZEP ne sont pas les même que ceux à l’issue d’un collège prestigieux au coeur de Paris, et ça elle le sait la conseillère d’orientation quand elle nous fait garder les pieds sur terre, donc elle est pas bien méchante, elle fait juste son boulot.

Prenez l’expression « réussir par le mérite ». N’est-elle pas le reflet même de cette condescendance élitiste que j’aborde ? REUSSIR PAR LE MERITE. Dites ça à ce gosse de 10 ans, ou non dites le-moi, à moi, oui je m’en suis très bien sortie d’une certaine façon, mais ce fut un vrai combat, il existe bien une France d’en bas, et dans la France d’en bas, l’acharnement ne suffit pas. Parce qu’on est livrés sans mode d’emploi et déjà cassés dans la boite, donc on a une étape en plus, celle de se réparer et de prendre le recul nécessaire pour ne pas baisser les bras avant même que la partie n’ait commencé.

Et si ça c’est pas lié à la confiance… bah c’est que j’ai rien compris.

Aujourd’hui j’ai beaucoup plus confiance en moi et mon parcours me rassure, j’ai 30 ans donc l’eau a coulé sous les ponts, bon entre temps j’ai appris que j’étais aussi née avec un mauvais gêne, donc c’est pas la joie quand je vois que j’ai une capacité de travail amoindrie mais il s’agit d’une transition, quand je sortirai de mon ascenseur émotionnel je suis convaincue que tout ira mieux. C’est ça aussi la confiance ;)

Je finirai en disant que, bien que cela soit logique, toute composante de notre personnalité n’est pas qu’une affaire à gérer avec soi même, c’est aussi un affaire qu’on gère avec les autres, et avec son environnement. Nous sommes des éponges, certaines sont plus absorbantes que d’autres mais nous sommes tous des éponges. AHAHA j’adore.

Voilà voilà les coeurs de belette, je vous envoie des bisous, de l’amour, de la paix. Je me mets moins la pression sur la qualité des articles MOOD et tout devient plus facile, même si je suis pas contente à fond je publie, I AM BACK <3