#3615MaVie – A la recherche de soi-même

Vous savez ce qui me rassure dans le fait de tenir un blog ? C’est que même si je ne sais pas parler de moi dans la vraie vie, j’ai posé sur ce blog qui j’étais, j’ai partagé mon évolution, des bouts de mon histoire, j’ai dressé presque sans le savoir une carte de mon identité au détour de nombreux d’articles.

J’ai souvent entendu que celles et ceux qui auraient la parole et l’émotion trop faciles seraient de moeurs légères, ou impudiques. La vérité est que la société a fait de la pudeur une geôlière, celle des femmes, celles des minorités, celles des personnes qu’on préfère qu’elle se taisent.

Après que ma mère soit partie (elle est partie près d’un an, juste après ma naissance) et ce qui s’en est suivi, ma construction a dû se faire différemment. Elevée par ma grand-mère qui avait déjà eu 6 enfants, j’ai notamment développé une grosse propension à la discrétion. J’ai su composer assez tôt entre ce qu’on attendait de moi et qui j’étais, pour dissimuler mon désaccord avec beaucoup de choses foncièrement illogiques, et éviter la moindre forme de rébellion visible. J’avais été assez rejetée, ma docilité assurait ma sécurité. Je pensais être née timide et calme, mon apparente tranquillité est simplement le rempart de ce conflit permanent entre qui je suis et ce que je pense devoir être pour être acceptée.

Je suppose que ma fatalité à moi est alors de passer auprès de certains pour une personne impudique, alors que je fais exactement ce qu’il faut pour compenser cette muselière que je devais porter, que mon genre, mes origines, et ma différence m’avaient fabriquée.

Je ne pourrais pas ne pas écrire sur Internet, parce que c’est le moyen pour moi d’exister vraiment, de me montrer pour ce que je suis, c’est une manière pour moi de garder le contrôle.

Durant 30 ans j’ai vécu avec deux maladies et une neuro atypie passées sous silence et qui m’ont muselée encore plus. Une fois détectées elles semblaient d’une évidence indéniable. C’était là, mais personne n’était apte à le voir. C’en est presque une métaphore de ma place d’enfant. Puis de jeune femme.

Il existe une forme de violence qui nous poursuit vous savez. Ce n’est pas notre passé qui nous suit, c’est sa violence, ses conséquences pourront débarquer en tout temps, sans prévenir, à la façon d’un effet papillon.

J’étais à bonne école pour constater la répercussion d’un traumatisme, l’irrationalité dans laquelle de très mauvaises personnes pouvaient nous faire tomber. S’il y quelque chose qui semble être héréditaire dans les dépressions et les problèmes de santé mentale, c’est qu’il y a une expérience commune quelque part. Si je n’avais pas eu cette clairvoyance quand j’étais enfant pour voir ce qui n’allait pas, j’aurais subi moi aussi cette expérience commune. Dans la fratrie de ma mère ils ont presque tous à un moment ou un autre, développé un vrai problème d’addiction : alcool, héroïne, cannabis, anxiolytiques. Ma mère et mes tantes ont connu des relations d’une violence et d’une toxicité inouïe. Toute la fratrie, je les ai tous et toutes connus dans un flou existentiel, ma mère la première. Cette forme de mal être n’a rien de génétique, n’a rien avoir avec le karma, ou avec une mauvaise chimie du cerveau.

J’ai mis une dizaine d’années à comprendre ce qui avait bien pu arriver à notre famille. J’ai mis 10 ans à faire le deuil de Safir, le plus jeune frère de ma mère, on avait 6 ans d’écart et on a grandi ensemble, sa mort reste à ce jour le plus gros choc de ma vie.

Il est mort l’année où je commençais mes cours de sociologie à la fac. Je suis très rationnelle – mais Safir était le troisième, enfin le quatrième, si on compte le bébé que ma mère a perdu, le jumeau de ma petite soeur – alors je me disais sans vraiment y croire, qu’il existait une sorte de prophétie qui condamnait tous nos garçons à la mort.

Quand je dis que Bourdieu a changé ma vie, je ne plaisante pas, je n’exagère pas. Il m’a aidé à comprendre. A survivre.

Aucun sort mystique n’avait été jeté sur nous. C’est la violence la raison commune, c’est pas un gêne. Dès lors qu’un immigré met le pied en France, il se condamne lui et sa descendance à la violence d’état, institutionnelle, sociale, dès qu’on fait partie de la classe la plus populaire, la violence nous met en autarcie du reste de la société. On n’est pas parqués dans des quartiers éloignés de la ville pour rien, dans des écoles différentes pour rien : loin des yeux, loin du coeur. C’est ce qui nous permet de vivre dans un monde où une grande partie de la population crève de fin. On les met à distance, on les diabolise, ou pire on minimise leur vie par rapport à la notre, et on a la recette de la xénophobie et de l’indifférence généralisée. Et un peu plus loin celle du fascisme, à laquelle on peut ajouter une preuve que l’Histoire continuera de se répéter à moins de changer l’ordre établi. De force s’il faut.

Un traumatisme devient un plus gros problème s’il est nié, pour autant notre société productiviste, capitaliste, raciste, validiste, sexiste, nous offre le balais pour le dissimuler ni vu ni connu sous le tapis.

Quand j’ai su que j’avais une myopathie, ce qui aurait pu être le pire jour de ma vie, a été un jour important et salutaire. Je n’ai pas besoin d’être rassurée, j’ai besoin de la vérité, de m’en approcher au plus près, et c’est là que je trouve mon réconfort. Evidemment que c’est malheureux qu’il n’existe aucun traitement, mais le fait est que je sais. J’étais une enfant qui avait toujours su que quelque chose clochait, faut dire que j’ai beaucoup souffert à cause de cette maladie orpheline et de ma parole qu’on a si souvent niée, cette maladie a été le fruit de moqueries, d’insultes, de déni, de rejets, venant de ma propre famille parfois, comment cela ne pourrait pas déterminer qui je suis ? Ma méfiance, mes complexes d’infériorité, ma colère, mon sentiment de solitude, ma sensibilité hors du commun, mes réactions, mon mépris du déni, …

Ce jour de juin 2018, où on m’a annoncé le nom d’une maladie que j’avais déjà trouvée seule avec mes propres recherches malgré le « 99,98% de garçons » , j’ai compris avec une assurance que je n’avais jamais eue, que désormais je devais faire confiance à mon instinct, que je pouvais encore me débrider davantage, et m’approcher de ma vérité.

J’ai toujours dit que mon vécu avait forgé la personne que j’étais, mais justement si mon vécu et ma myopathie avaient eu tellement d’impact sur qui j’étais devenue, s’il y avait d’autres facteurs désormais je voulais tous les connaitre. Or je laissais trainer quelque chose depuis 25 ans.

C’est dans cet optique que la troisième condition, qu’on appelle le plus couramment haut potentiel intellectuel (ou douance) a été détectée chez moi il y a plus d’un an.

Le rapport de cette condition avec « l’intelligence » m’importe peu, je n’ai pas passé 25 ans à travailler sur ma confiance en moi, pour avoir besoin d’une validation extérieure de mon intellect. Je suis une femme racisée, je suis donc, grâce aux hommes blancs, habituée à ce qu’on veuille remettre en question mon intelligence ou mes propos. Tous les diagnostics m’auraient libérée, je voulais juste pouvoir expliquer ce que je vivais et mes comportements qui ne pouvaient plus être qu’une simple affaire de personnalité, de vécu ou même de traumatisme.

Sa détection a aussi été libératrice.

Puis j’ai réfléchi, en réalité il est dur pour moi de dissocier les traits de caractères innés, de ceux dus à mon vécu et mes traumatismes, et de ceux qui pourraient être dus à ce hpi. Par exemple ma résilience ? Pour moi ça venait de mon vécu, maintenant on me dit que c’est classique chez les hpi. Très bien. Moi je voulais des solutions pour avancer, savoir que j’étais une enfant précoce, c’était pas compliqué à deviner, mais je ne pensais pas que le but de le savoir, était justement de le… savoir et de tout mettre sur le compte du hpi.

Sur le papier j’avais 1 chance sur 54 millions d’avoir une myopathie symptomatique. Après recherches je sais de source sure que je ne suis pas la seule femme de France, nous sommes des dizaines, à avoir vu des médecins nier toute notre vie nos symptômes. Parce que la médecine est misogyne.

Sur le papier, 2 à 3% de la population aurait un haut potentiel intellectuel. Est considérée HPI une personne avec QI minimum de 130, sachant que la moyenne se situe entre 85 et 115, et surtout dont le fonctionnement cérébral serait différent. Le QI je m’en fiche pas mal, je m’intéresse surtout au fonctionnement.

La majorité des HPI ne sont pas détectés, parce que la psychologie et la santé mentale ont longtemps été et sont encore une affaire de personnes aisées, sauf en cas de trouble particulièrement visible. J’ai lu un peu la blogo « hpi », Twitter, les conversations se font entre blancs de milieux relativement aisés, et personne ne semble remettre ce fait en contexte. Certains se tapent plutôt dessus entre « hpi diagnostiqués par un psy » et « hpi auto diagnostiqués », les uns « voleraient » la souffrance des autres, ce qui m’a laissée plutôt perplexe. Ils sont censés être HPI, vous voyez bien ici que l’intelligence n’est pas qu’une affaire de QI… Un QI non alimenté ne sert pas à grand chose, pour preuve les femmes douées sont sous représentées et nient généralement leur douance (comme je l’ai fait, nous sommes conditionnées) et elles ne se sentent pas particulièrement intelligentes (comme je l’ai ressenti très longtemps).

Si je n’osais pas en parler ni dans la vie, ni sur le blog et mes réseaux, c’est pour une raison un peu nulle : la peur qu’on me remette en question. On ne remet pas en question une maladie physique qui avait moins de chance de m’arriver qu’une attaque de requins ou que la mort par foudroiement, alors pourquoi j’avais peur qu’on remette en question un truc qui touche 3 personnes sur 100 ?

Dans les faits il n’est pas question d’être supérieure à qui que ce soit, c’est entre moi et moi cette histoire. Cette condition me permettrait de réfléchir un peu plus vite et d’avoir des visions différentes parfois, d’être très multi tache, ce qui est visible dans mes contenus, et dans mon parcours universitaire, la belle affaire. Je consultais aussi pour comprendre ce que je voyais comme un handicap mental. Je consultais parce que je m’endors rarement sans aide extérieure depuis presque 10 ans, car chaque petit évènement peut lancer ma machine infernale durant des jours et des nuits, parce que ma façon de voir certaines choses me rendent incompatible avec mon entourage, ETC., et cela n’était pas lié à mon vécu.

Je crois que je ne suis pas satisfaite de la réponse, car on on pourrait très bien être HPI, tout en ayant des comportements handicapants qui seraient liés à autre chose… Les données semblent faire un lien entre HPI et autisme, ce qui me parait assez cohérent après mes lectures. Les données indiquent qu’il y aurait beaucoup de femmes non détectées. La psy que j’ai vue est une pompe à fric qui ne sait que répéter tout ce qu’on lit sur internet, elle ne m’a aidée en rien et n’a fait que développer ma méfiance, donc je ne sais pas vers qui me tourner. J’ai découvert un monde peu reluisant. Tu m’étonnes qu’en France c’est devenu un sujet de best sellers de gens aisés qui veulent faire du fric. Bref, j’ai l’impression que je ne saurai jamais vraiment LA vérité à ce sujet, à moins de mettre environ 700 euros sur la table. Et encore.

Il y a 10 ans je m’étais renseignée sur les borderline, et la bipolarité, parce que je cherchais d’abord une explication à cette intensité émotionnelle qui me faisait mal presque physiquement parfois, à mes comportements avec les matières, les bruits, les textures, la nourriture,… A cette façon de prendre les choses si à coeur, qui fait qu’on me regarde parfois comme si j’étais bonne pour l’asile. Ou trop fragile, alors que ma plus grande force est mentale. Si j’avais gagné 10 balles à chaque fois qu’on plaisantait en me qualifiant de folle par rapport à mes émotions, ou mes réactions, je roulerais en Porsche. N’importe quelle condition ou pathologie m’aurait convenue, dès lors qu’elle puisse me donner une explication claire.

Mais je ne me reconnaissais pas assez subtilement dans les descriptions de ces pathologies donc j’ai abandonné l’idée, et jamais je n’aurais été lire de moi même sur les HPI, je mettais ma précocité d’enfant sur le compte de ma curiosité, et j’ai longtemps eu peur d’être une personne bête, d’ailleurs je n’emploierai jamais le terme surdouée. Je pense qu’on devrait supprimer ce mot qui rend les blancs privilégiés les gens un peu cons, on va pas se mentir. J’étais aussi bercée par l’image du surdoué représenté à la télévision… Il y a des termes qui ont perdu tout leur sens et toute leur noblesse à cause de leur mauvaise représentation.

Si mes difficultés n’ont pas disparu depuis que « je le sais », car du travail reste à faire, j’ai plus de bienveillance pour moi-même.

C’est exactement ce que je veux partager avec vous aujourd’hui : si vous savez que quelque chose « cloche », si vous sentez quelque chose, même si la Terre entière vous a toujours contredit, vous pouvez en découdre : en parlant avec le bon professionnel, la bonne personne, 15 personnes s’il le faut, vous saurez si vous aviez raison, ou si au contraire vous vous faisiez des films, et pourquoi. Voir l’autre, même une personne qu’on aime, s’accomplir ou travailler sur elle peut renvoyer à notre propre incapacité à le faire : en bref il y a des sujets pour lesquels vous pouvez considérer que l’entourage ne sera jamais suffisamment bienveillant ou aidant. Toute parole n’est pas bonne à prendre. Nous restons des êtres imparfaits, et c’est pas grave.

Je suis curieuse d’avoir votre avis sur cette question, et vos retours sur ces notions d’instinct ou d’intuition !

Désormais je suis plus sereine, je ferai donc des petits articles sur les différentes particularités du HPI, qu’on peut tout à fait avoir ou développer si on n’est pas HPI.

Quand on regarde bien, j’ai tellement parlé de moi et de mon rapport à la vie sur ce blog depuis 2014, que je les ai déjà quasiment toutes évoquées, et beaucoup d’entre vous ont su s’y reconnaitre : le masque (faux self), le rapport à l’autre, les obsessions, l’intolérance à l’injustice, la radicalité parfois, le besoin de logique, l’hypersensibilité, le rapport à l’autorité, etc.
Je ne suis pas en couple avec un HPI, mais avec une personne particulièrement sensible qui a vécu des évènements qui lui suffisent à comprendre ma vision, et parfois à m’y rejoindre. Mon HPI le tire vers le haut et le fait qu’il ne le soit pas me dire vers le haut.

Une ouverture vers l’extérieur, une sensibilité, une capacité d’empathie sont des qualités qui peuvent se développer chez la majorité des gens, comme vouloir se soucier du sens, des valeurs, de la justice, des autres, de la vérité. Je n’ai aucun intérêt à vouloir m’adresser aux HPI en particulier, l’idée est d’arriver à un vivre ensemble ou chacun tire profit de l’autre, sainement. Durant des années j’ai partagé ma façon de penser qui a pu aider des gens, et parfois je me fais aider par d’autres.

Voilà voilà, je sais que les blogs sont censés être morts et que tout se passe sur Insta, mais c’est pas bien grave, si je me contente d’Insta je ne pourrais pas écrire à continuer ce genre d’articles :)

PEACE, LOVE, DES BISOUS !