Persona

Je crois que j’ai rien à dire… J’écrivais un pavé sur ma robe, histoire d’écrire un truc, mais c’est chiant non ? :D Elle est canon, j’ai eu un vrai de coup de coeur chez The Kooples, tout le monde l’adore, je crois que j’ai fait le tour. Et ces bottines sont parfaites, mais ça je vous l’avais déjà dit dans un autre look… Et j’aime bien mes photos, il a fait si moche que j’ai peu shooté cet été… Voilà mon article de blogueuse mode est fini. Ahaha.

Vous aussi vous connaissez ces périodes où vous avez l’impression de rien n’avoir à dire ? A vos amis, à votre famille, à une connaissance avec qui on vous a laissé seul quelques minutes malgré vous (je hais mes potes quand ils me font çaaaaa ! « Euh tu vas où ? Combien de temps ? Ah tu vas aux toilettes, ok… » … « Alors toi tu fais quoi dans la vie déjà ? »). Pendant longtemps quand j’avais cette sensation au sein d’un groupe, j’ai pensé que ces moments de latence, presque angoissants, où je cherche dans ma tête ce que je vais bien pouvoir dire ensuite, étaient uniquement de mon fait. Que lorsque je devenais timide j’imposais ce malaise à mon interlocuteur et moi. Pour autant il existe des gens avec qui je n’ai jamais cette impression, qu’il s’agisse de personnes proches, ou de personnes que je viens tout juste de rencontrer, avec qui tout est fluide, avec qui les silences ne sont pas pesants et même agréables, où je n’ai jamais cette angoisse du vide.

En essayant d’analyser un peu tout ça, j’ai compris que je n’avais pas tant de lacunes sociales que je le pensais, j’ai une théorie : je crois que je parviens à définir une « typologie » des personnes avec qui c’est difficile, et de celles avec qui c’est fluide. Ainsi que des contextes propices à l’aisance ou non. Je ressens beaucoup les gens, et je ressens donc très vite s’ils sont eux même ou s’ils se cachent derrière ce que j’appelle des personnages. Ces derniers ne sont pas hypocrites ou manipulateurs, mais ils ne sont pas vraiment en vérité avec eux même, et cela constitue une vraie barrière pour moi, je n’ai jamais su composer avec le « faux » et les « images », les small talk me demandent trop d’efforts. Ca génère des questionnements incessants, une remise en question permanente et je passe un moment désagréable où je ne suis pas pleinement là, et me dis que je serais mieux devant ma série à la maison, ou avec mon mec. Alors que quand je sens les choses assez vraies, ou que les personnes ont le même fonctionnement que moi (nous sommes nombreux hein) j’ai un lâcher prise qui fait que je ne doute plus de mon « intérêt », je suis juste moi, et ça coule, et j’ai pas peur de pas être drôle, intelligente, intéressante, pertinente. J’ai une juste estime de moi, et ces moments sont des graals.

Du coup cela reste de mon fait d’une certaine manière, mais tout ne dépend pas que de moi, et je suis beaucoup plus douce et en accord avec moi-même depuis que je tente de mettre des mots sur mes comportements, mes réactions et sentiments, et sur cette différence qui me caractérisait déjà beaucoup enfant sans que je ne le montre ni le comprenne. J’ai connu très jeune, comme tout le monde, mes personnages à moi, ceux qui me permettaient de vivre plus en harmonie avec les autres, moins dans ma bulle, mais je savais et je sais m’en détacher, seule, ou avec certaines personnes. L’ennui est que si je fais face à un personnage (ou à quelqu’un chez qui, même s’il est « vrai », je sens certains défauts, comme le manque d’empathie*) je ne me sens ni en confiance ni en sécurité, donc l’instinct de protection justement à l’origine des personnages se manifeste, et j’en deviens un aussi. Et là c’est foutu, je vais faire illusion mais je vais subir chaque moment, c’est exactement ce que j’ai toujours ressenti dans les relations professionnelles quand je bossais dans le web par exemple, vous savez ce qu’on appelle le « Net working », où on rencontre ses pairs, des fondateurs de startup, des community managers, dans les endroits de « show off » où on ne voit justement que des personnages en action, les endroits où je sens que je n’ai pas ma place et où tous les autres savent faire, avec aisance.

Je les envie souvent ces gens, et puis je ne leur reproche pas : dans un contexte professionnel, ou dans une sphère sociale particulièrement normée (je dis n’importe quoi : l’Eglise, l’Ecole, l’Entreprise…), c’est compréhensible de tenir un rôle, c’est même une faculté intéressante. Et je ne dis pas que je recherche cette « vérité » au premier abord chez tout le monde et que c’est la condition immédiate pour devenir mon ami aha, pas du tout, je garde quand même une nature introvertie, les autres parfois aussi, on sait que les rapports sociaux ne sont pas simples, je parle vraiment d’un feeling auquel je fais de plus en plus confiance. Et qui me fait comprendre pourquoi certaines relations en particulier dans ma vie ne collent pas alors que tout semble réuni pour que ça marche. C’est important pour moi d’avoir levé le voile sur quelque chose qui m’a longtemps généré beaucoup de noeuds aux cerveaux. Là c’est vraiment un mini axe, dans d’autres articles j’associais d’autres raisons à mes lacunes sociales, c’est un sujet qui m’intéresse particulièrement, vous commencez à le saisir ^^

Et je ne dis pas non plus que les personnes qui aiment garder un masque n’ont rien compris, c’est tout à fait acceptable, tout dépend de la façon dont on souhaite vivre, on est juste moins compatibles du coup. C’est valable en amitié, en amour,…

Et en écrivant cet article je crois que si je ne savais pas comment le commencer, de la même façon que je ne sais pas quoi dire dans mes stories et posts Instagram en ce moment, est que je ne sais pas encore sur quel pied danser alors que je suis censée être chez moi ! Je ne sais pas dans quelle mesure ma communauté a changé, je ne sais pas si je peux me permettre de revenir simplement comme avant, ou si pour revenir je dois être en mode hyper positive dans mes articles, avec des contenus parfaits, juste un temps. Une injonction qui m’empêche donc d’écrire aisément… Je devais vous montrer que je croquais la vie, que je l’adorais, mais moi je l’adore la vie, vous imaginez pas, et je suis convaincue qu’on peut l’adorer sans être dans une piscine de paillettes en permanence. (Il y a 3 ans, une amie m’a dit qu’une copine blogueuse à elle n’aimait pas mon blog car elle a envie de rêver quand elle lit un blog. UN COMMENTAIRE sur 300, UN SEUL, me fait entendre cette petite voix dans ma tête « jess faut faire rêver, tu peux pas parler de la vie comme tu le faisais si tu veux revenir et être aimée ».) Et voilà qu’en écrivant simplement sur ce que je ressens, je me surprends à écrire tout ça d’une traite. Surement pour rien, je ne sais pas qui me lit encore du coup :D Et Surement que je vais m’en vouloir d’avoir écrit ça trop vite et sans recul !

Je porte :

• Une robe The Kooples (soldée à -30% et je mets vite la mienne, en 36, sur Vinted pour des raisons financière et de place, je ne l’ai portée qu’une fois avec le temps nul qu’on a eu ^^)
• Des bottines Bash (dispo ici)
• Un sac en cuir Asos (sold-out)